Ошибки в воспитании детей

Психологи выяснили, что максимальную уязвимость и бесполезность испытывают именно молодые родители после появления первенца. Ошибки в воспитании детей часто являются не актом преднамеренного вредительства или следствием сложного характера родителей. Они базируются на целом комплексе установок со стороны семьи и общества, личных неразрешенных конфликтов. Следствием этого действия, осуществляемые из благих побуждений в отношении ребенка, дают родителю странный, а порой противоречивый результат.

Запрос к психологу при ошибочной стратегии воспитания детей

В России культура обращения родителя за психологической помощью развита слабо. Чаще всего к специалисту обращаются либо в качестве карательного мероприятия по отношению к детям, либо, когда родители заходят в тупик и уже доведены до отчаяния. Ошибки родителей в воспитании детей проявляются:

• в нарушениях поведения со стороны ребёнка;
• постоянном стрессе, когда спокойно договориться стороны не могут;
• отказе со стороны ребёнка выполнять правила и родительские указания;
• в агрессии ребёнка по отношению к родителю;
• неспособности наладить контакт со сверстниками, проблемы в школе;
• отсутствие мотивации к учебе.

Все это может дополняться психосоматическими проявлениями, неврологическими симптомами, если переживаемый ребёнком уровень стресса длительное время остается стабильно высоким. Обычно жалобы на поведение детей сопровождаются запросом «сделать с этим что-нибудь». Родителям бывает сложно понять, что нежелательное поведение ребенка – следствие, а источник проблем – типичные ошибки в воспитании детей.

Яркий пример, когда ребёнок перестает признавать родительский авторитет, — это ситуации размытых границ. Сегодня детям разрешают носиться по квартире и проказничать, а через пару дней за такие же проказы от родителя приходит строгое наказание. В такой ситуации ребёнок не понимает, что ему можно делать, а что нельзя. Когда родители непоследовательны в своих требованиях, их решения меняются в зависимости от настроения. Сегодня разрешают смотреть мультики целый день, а завтра вдруг запрещают. Мама не дает много сладкого, а папа или бабушка покупают газировки, шоколадных батончиков и жвачек. Ребёнок начинает подстраиваться под окружающих людей – пытается угодить родителю, который ему потакает, учится врать, чтобы скрыть нежелательные поступки и избежать наказания.

Сначала придется воспитать себя

Обращаясь к психологу для коррекции поведения детей, члены семьи должны быть готовы к тому, что самим родителям также придётся меняться. В противном случае результата не будет. Нужно общаться со специалистом, отвечать на вопросы, избавляться от собственных комплексов и проблем. Сдать ребенка психологу или няне, отсидеться в коридоре и получить на руки «исправленного» ребенка родители не смогут.

• Дети бессознательно копируют поведение окружающих (значимых) людей;
• Они реагируют на стрессовую, конфликтную обстановку дома, даже если родители пытаются ссориться «за закрытыми дверями»
• Ребёнок не может дать объективную оценку поведению родителей, он инстинктивно подстраивается под тех, от кого зависит, чья любовь и принятие ему жизненно необходимы.

Если родитель и другие члены семьи саботируют совместную работу над поведенческой коррекцией, проблема может остаться и в дальнейшем усугубиться.

Идеальной схемы не существует

У каждого взрослого человека в процессе жизни складывается собственное представление об идеальном ребёнке. Но реальность, как правило, оказывается далека от созданной в воображении картинки. Более того, концепция родительства у папы и мамы также может иметь значительные расхождения. Современные семьи сталкиваются с большим количеством информации по воспитанию детей, из которой становится понятно, что даже признанные гуру педагогики и психологии не всегда сходятся во мнениях. Как быть? Признать, что готового ответа заблаговременно родителю получить невозможно. Воспитание – это длительный процесс, где верные решения приходят исключительно посредством практики и регулярного общения с ребёнком.

Семейные модели родительства

Представление о методах воздействия на ребёнка впервые приобретаются в нашем детстве. Кому-то знаком авторитарный родительский подход, других взращивали в атмосфере поддержки и творчества, третьим откровенно спускают все с рук. Большая часть этих алгоритмов усваивается на уровне подсознания, а значит в стрессовых ситуациях будут срабатывать именно они. Есть ситуации, когда папа и мама осознали деструктивность своих семейных моделей и хотят исключить ошибки родителей в воспитании детей. Чтобы осуществить подобный замысел и «переписать программу установок» родителю нужно иметь высокую степень осознанности и способность к глубокой рефлексии. К сожалению, даже при самом решительном настрое, ошибки неизбежны, так как все мы живые люди и склонны поддаваться эмоциям и выгоранию при постоянном общении с детьми.

Дети, воспитанные в авторитарных семьях, могут уже будучи взрослыми, как воспроизводить подавляющие схемы воспитания со своими детьми, так и ударяться в другую крайность – допускать любовь, пытаться стать ему другом.

Родителю нужно понять, что быть другом малышу нереально. Друг – это некто равный по статусу, более того, из дружеских отношений можно выйти в любой момент. Детям же необходим родитель – тот, кто в семье главный, направляющий, задающий правила и любящий. Это человек безусловно принимающий, ответственный за безопасность детей. Такая форма ответственности недоступна «друзьям».

Значимые взрослые в окружении ребенка

Еще одним фактором неизбежных ошибок воспитательного процесса становится ближайшее окружение семьи. Родители могут договориться, выработать стратегию и тактику поведения в отношении детей, но, если окружение не будет воздействовать на ребёнка в том же ключе, все старания мамы и папы будут запросто сведены на нет. В младшем и дошкольном возрасте дети активно впитывают получаемую информацию, но ещё не в состоянии анализировать и фильтровать. Они запросто усваивают примеры нежелательного поведения, если они оказались более простыми, эмоционально привлекательными или положительно одобряемыми со стороны значимого для ребенка взрослого. В дальнейшем, усвоенная, но нежелательная поведенческая модель вступит в конфликт с требованиями внутри семьи – родители столкнутся с детским бунтом, отказом принимать правила.

Наглядный пример, когда дети возвращаются неуправляемыми, погостив у бабушки или у отдельно проживающего отца. Правила, установленные мамой в обыденной жизни, нивелируются другим значимым для ребёнка взрослым, ему дают понять, что выполнять требования необязательно. Вновь оказавшись под опекой матери ребёнок начинает проверять старые устои на прочность – действительно ли нельзя, а если заплакать?

Задача родителей – формировать здоровое окружение для своих детей. Если кто-то из членов семьи дурно влияет на поведение детей, стоит сократить общение. Особенно это важно, если человек откровенно саботирует установленные в семье правила.

• Бабушка, тайком покупающая детям заведомо аллергенные угощения под девизом: «А маме мы не скажем…», не лучший пример для подражания.
• Мама, терпящая недостойное поведение мужа или родственников «ради детей», оказывает своим отпрыскам и себе медвежью услугу.

Взрослые формируют для детей безопасную и стабильную картину мира. Чем меньше ребенку приходится угадывать, сомневаться, искать подтекст в поведении и словах окружающих людей, тем меньше поводов для тревоги. В стабильной и спокойной обстановке детям проще принять правила.

Ребёнок и нормы общества

Социальный прессинг давит на родителей установками и требованиями, которым порой невозможно соответствовать. Порицание со стороны незнакомых людей, чувство вины за проделки детей, которые ещё не могут осознать, почему от них требуют конкретного поведения. Попытки родителей вписать себя и детей в окружение других людей нередко заканчивается фиаско. Важно понять для себя, когда действительно важно соответствовать, а когда несоблюдение навязываемых требований не влечёт реальных последствий, за исключением чьего-то субъективного недовольства.

Дети, в отличие от взрослых, ещё не могут контролировать эмоции, быстрее устают. В стрессовых ситуациях они начинают выражать недовольство криком, повышенной активностью, даже агрессией. 

Родителям нужно понимать:

• если своим поведением ребёнок реально мешает окружающим – например, истерит у прилавка с игрушками, - его нужно увести в более уединённое место, где бы он мог выплеснуть эмоции;
• а вот испытывать стыд, чувство вины за поведение малыша – не нужно.

Детей нужно приучать к общественно приемлемому поведению, но нельзя от них требовать соответствия взрослым стандартам.

Правила взаимодействия с другими детьми и взрослыми

Дети должны учиться выстраивать личные границы. Причём это касается как игр в песочнице с другими детьми, так и при общении со взрослыми. Здесь ошибки в воспитании детей могут иметь серьёзные последствия – при посещении школы и даже во взрослой жизни.

• Например, безоговорочные «Слушайся старших!», «Нельзя кричать на взрослых», «Нельзя драться» могут сыграть плохую службу ребенку. Нередки ситуации, когда посторонний человек пытается увести ребёнка с площадки, а он в силу установок не может позвать на помощь или оказать сопротивление.
• Ребёнок четко должен понимать, кому он может доверять и слушаться, а кто из взрослых в этот круг не входит и запреты на него не распространяются.
• Детям необходимо быть уверенными, что они имеют право сказать «нет» - будь то другой ребёнок или взрослый. Они вправе отказаться играть, делиться своими вещами, делать то, что им предлагают.

Нет нужды быть постоянным посредником между ребёнком и окружающим миром, но нужно вмешиваться, когда ситуация принимает серьёзный оборот. Например, если дети спорят, как строить крепость из песка, вмешиваться не нужно. А вот если в окружении есть чужой малыш, который регулярно дерётся или кусает ваших детей, отбирает и ломает игрушки, тут уже решать проблему должны между собой родители.

Воспитание в соответствии с возрастом

Собственные нереализованные желания, плюс, демонстрация успехов других детей, подстегивает молодых родителей усерднее заниматься развитием себя и детей, чтобы не отставать от окружения. Участие в подобных гонках порождает ошибки в воспитании детей, связанные с несоответствием заданной планки возрастным особенностям конкретных детей. Не учитывается пол, наследственные характеристики, темпы роста и психофизиологического развития. Иногда малыши не могут достигнуть требуемого результата в силу того, что просто не доросли. Однако, они уже могут ощущать разочарование окружающих или снисходительное отношение, сравнение с более успешными сверстниками не в свою пользу.

Лучшее, что могут делать члены семьи – это демонстрировать желаемые модели поведения собственным примером. Причем, эти паттерны должны быть естественными для родителей, тогда дети с большей вероятностью будут поступать также. Хотите, чтобы ребёнок любил спорт – занимайтесь вместе с ним.

Не нужно ждать общительности от трёхлетки. Дети начинают интересоваться сверстниками только после 5 лет.

Для детей дошкольного возраста не свойственна усидчивость, они сложнее успокаиваются в силу особенностей нервной системы. Создание условий для выплеска энергии сработает эффективнее строгих запретов.

Тихие, послушные дети удобны для взрослых, но это не делает их счастливыми. В будущем, став взрослыми, такие тихони испытывают проблемы в общении, им сложно отстоять свое мнение. Они зависимы, потому что привыкли оставаться «в тени», боятся потревожить, причинить неудобства окружающим.